استاتوس های خنده دار و جدید فیسبوکی

استاتوس های خنده دار و جدید بخوانید و بخندید

.

.

.

.

 

سـرقبـرمـن کـجـاست؟؟؟
ازمنـاطـق بـــسیـار دیـدنـی..زیـــبـا و مسرت بـخشی است که
مردان ایـرانــی بـرای سفر در تـعطیلات بـه همسـران خــود وعده میدهند!!
-کـجـابـریـــم؟؟
-سـرقـبـرمـن

********* استاتوس خنده دار *********

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟ ﻣﻦ : آذر
ﺭﻓﺖ……ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ آذر

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

به بعضیام باس گفت اینقدر روزها زود میگذره که
نفهمیدیم تو کی واس ما آدم شدی!

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !!
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

بعد از یه مدت اومدم پروفایلمو چک کنم که با کیا چت کرده بودم . . .
دیدم المیرا شده حسن !
سحر شده جمشید !
شقایق شده مهدی!
.
.
.
.
حالا عمق فاجعه اینجاست که من باجمشید اسم بچمونم انتخاب کرده بودم . . .

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

نگین که شمام وختی بچه بودین
دلتون میخواس از اون نونا که هایدی میخوره بخورین!

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

هر ﻣﺎﺩَﺭﯼ ﻣَﻨﻮ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺩِﻟِﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯼ ﮐﺎﺵ این داماد ﻣَﻦ ﺑﻮﺩ
ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻮﯼ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺴم

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

پسر عموم اومده خونمون میبینم داره از خوشحالی بال در میاره
گفتم شاید پزشکی قبول شده ازش پرسیدم چی شده؟
میگه سازمان سنجش برام شارژ ایرانسل فرستاده

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

از وقتى اومدم اینستاگرام روابط دیپلماتکم با خانوادم قطع شده
خدا کنه رو روابط اقتصادیم تاثیر نذاره

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

ملت عکساشون دو نفره ست،
خاطره هاشون دو نفره ست،
تختاشون دو نفره ست،
مسافرتشون دو نفره ست …
من بیچاره کامپیوترم دو نفره ست!
با این خواهرم شریکم!

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

کافیه از یکى خوشت بیاد
یا میمیره ، یا فلج میشه ، یا عاشق یکى دیگست
در بهترین حالتم میره خارج

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

پسرﺍ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺩﻝ دخترا ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻮﻧﯿﺪ!
.
.
.
ﺩﺳﺖ ﭘﺎ ﮔﺮﺩﻥ ﻭ ﺳﺘﻮﻥ ﻓﻘﺮﺍﺕ ﺩﺭ ﺍﻭﻟﻮﯾﺖ ﻫﺴﺘﻦ
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺰﻧﯿﺪ کہ پودر شن
ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ!

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

به درجه ای از خستگی رسیدم که
با هر نظر از طرف بقیه موافقم
خستم میفهمی؟؟؟؟ خستـــه ✘

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

طرف جرات نداره بقیه پولشو از راننده تاکسی بگیره
بعد میاد اینترنت میشه منتقد اجتماعی

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

اگر میخواین کسی به حرفتون توجه کنه
با این جمله شروع کنید :
“نمی‌دونم اینو بهت بگم یا نه…”

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

میگن بخند تا دنیا به روی تو بخنده
ما که خندیدیم دنیای نامرد هم محکم زد توی سرم و گفت نیشت رو ببند چرا میخندی؟
دنیا هم اعصاب نداره ها شما دقت کنین الکی نخندین

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

دیگه چیزی به ذهنم نمیاد…..
.
.
.
خودتون بخندید!
یه صلوات ختم کنید

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

دوستان سفر میرید مموری کارت گوشیتونو توی کامپیوتر خالی کنین
اینستاگرام درایو D نیست

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

بعضیام وقتی دارن با عابر بانک کار میکنن
جوری قیافه میگیرن
انگار دارن بانک مرکزی امریکا رو هک میکنن
شارژ ایرانسلتو بگیر برو کار داریم بااااااوو

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

درسته کار شاقی کرده نفر اول کنکور
ولی خب خداییش از نفر آخر هم باید تقدیر به عمل بیاد.
خب باید همه سوالارو غلط بزنه.
یعنی باید جواب درست رو بلد باشه

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﺲ
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﺷﻤﺎ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺴﯿﻢ ﻭ ﭘﻮﻧﻪ ﻫﺴﺖ
ﻏﻼﻡ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺖ!
ﻧﺨﻨﺪ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﺪﻩ

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

فقط یه دختر میتونه وسط جلسه کنکور به عکس کارتش نگاه کنه بگه چقدر بد افتادم!!!

 

********* استاتوس خنده دار *********

 

با اهمیت ندادن به مردم به جاى قانع کردنشان
در وقت و انرژى صرفه جویى کنید

 

استاتوس های طنز و خنده دار

 

ﯾﻪ بار ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ…
ﺷﻤﺮﺩﻡ 70 ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ…!
ﺩﻓﻌﻪ 71 ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ !
ها ؟

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

قبل ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺑﺮﻳﺪ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﭘﺰﺷﻜﻲ ﺩﻭﺗﺎ ﺣﺒﻪ ﺳﻴﺮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻳﺪ ﺑﺎﻻ…
ﺍﺯ ﻋﺬﺍب ﭘﻮﻟﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﭘﺰﺷﻜﻪ ﻣﻴﺪﻳﺪ ﻛﻢ میکنه

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

آیا میدانید، که دکمه “enter” کیبورد هم پیر و فرسوده می شود و اصطلاحا به آن “پیرینتر” گفته می شود !؟
.
.
نگو میدونستی که با اسکنر میزنم تو سرت

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

دختره اومده تو pv میگه پستات قشنگه میخوام باهات دوست شم
….
….
…..
بهش گفتم باشه فردا برنامت چیه بریم بیرون
برگشته میگه
علوم, دینی,جغرافی, ورزش
آخه من با چیه این دوست شم؟

مجله تکناز

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﻃﻨﺎﺏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ
ﻫﻠﯿﮑﻮﭘﺘﺮﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﻫﻠﯿﮑﻮﭘﺘﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺮﻩ ﺍﯾﻦ
ﻧﻤﯿﺬﺍﺷﺖ!!

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

یارو ساعت 6 صبح جمعه زنگ آیفون خونمون زد .
من : بله؟
یارو : این کیا اسپورتیج که جلوی پارکینگ پارک کرده مال شماست؟
من : نه
یارو : دلت بسوزه . مال ماست.

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

بعضیا رو پله برقی یجوری ژست میگیرن میان پایین که انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته
والاااا

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

به (مارک) لباست نناز..
به (مارک) نیس که…
به ذات آدمه…
وگرنه (گاو) لباسش ۱۰۰℅ چرم خالصه…!!

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ , ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﺍﻣﻮﺧﺘﻢ !!!?.
.
.
.
..
.ﻫﻴﭻ ﺩﻟﻴﻞ ﺧﺎﺻﻴﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﻣﺶ
ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﻃﺎﻟﺒﻲ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯ ﺍگه ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍ
ﻭﺍﻻ ﺏ ﺧﺪﺍ ﻣﺮﺩﻡ ﭺ ﻓﻀﻮﻝ ﺷﺪﻥ ﺏ ﺁﻣﻮﺯﻩ ﻫﺎﻣﻮﻧﻢ ﻛﺎﺭ ﺩﺍﺭﻥ

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

آقا کی میدونه با اپل چطوری میشه ایدی گوشیو با سیستم صوتی مازراتی ست کرد ؟؟؟
تف تو خطا که تو زعفرانیه هم خط نمیده…
بابام اینا از امریکا میخوان زنگ بزنن..
.اگه کسی میدونه pv بگه
تازه رامسرم ویلا داریم
بیشتر توضیح بدم یا بسه؟؟؟؟
ما خعععععلى پولداریم
خععععللللییییی میفهمی
تازه لپمم چال داااره
والا
حالا 1سوال پرسیدما حتما بایدهمه چیو بگم؟؟؟؟

سایت تکناز  را هم همیشه سر بزنید دوستان مطالب طنز جالب براتون آماده کردیم

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

قطارا بیشتر از همه آلزایمر دارن میدونی چرا؟؟!
.

.
چون خودشون میگن هوهو بعد میپرسن چی چی!!!
من برم سراغ اکتشافات بعدی

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

ﺩﻳﺸﺐ ﺑﻲ ﺧﻮﺍﺑﻲ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﻳﻚ ﺗﺎ ﺻﺪ ﺷﻤﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺒﺮه…
.
.
.
.
ﺑﻪ ٨٥ ﻛﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﺑﻐﺾ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﮔﺮﻓﺖ…

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

هر وقت کسی بهتون گفت اون کنترلو از پشت سرت بده ,
.
.
.
.
حداقل ششصد متر فاصله رو انتظار داشته باشید
حتی در مواردی هم من 180درجه تغییر جهت دادم تا کنترلو بدم بهشون

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

از محـبت خــارهــا…
↓
↓
↓
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
شــــــــــــــــاخ میشوند !!!!!!
اون قدیم بود گل میشدن….آدما
عوض شدن….!!!!
مــــُــتــــِـِــــاَســـِـِــــفـــــانـــــه !!!

 

♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦ استاتوس طنز ♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦.♦

 

ﻣﺮﺩﻡ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺍﯾﻮﻭﻥ ﻭﯾﻼﺷﻮﻭﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻦ ﻋﺸﻘﺸﻮﻭﻥ ﺑﺮﺍﺵ ﮔﯿﺘﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻨﻢ ﺷﺒﺎ
.
.
.
ﺯﯾﺮ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﯾﻪ ﻭﺍﻧﺘﻪ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﻻﻣﺼﺐ ﺭﻭﺷﻨﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ

 

منبع:alimara.blogfa.com

سری باحال جوک های خفن

سری باحال جوک های جدید خفن

خدایا، یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درست حسابی هم نده که حداقل شادباشیم…!!!

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

ﻣﺮﺩ ﺒﺎﺱ ﺭﻗﺺ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﻪ!
ﺑﺎیدﺧﻴﻠﯽ ﺭﻳﺰ ﺑﺸﮑﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﺜّﻪ ﺟﻤﯿﻠﻪﺑِﻠﺮﺯﻭﻧﻪ

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

یکی از نا امن ترین مکان های دنیا اتاقی هست که سوسک توش گم شده !

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

خسته ام … مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده !

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه
مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته
من یه بار ۳ روز رفتم اردو
برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟
میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :
اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه !

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

دوستم میگه: مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه!!
هر وقت کارمون داره، دیگه صدامون نمی کنه، مودم رو خاموش می کنه…  یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم!
مثل پشه کش عمل می کنه !!!

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !
ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم با همون منو میزدن

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل..
اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن !

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

ﻣﻦ : ﺍﻟﻮﻭ .. ۱۱۰؟
ﭘﻠﯿﺲ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟
ﻣﻦ :ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ
ﭘﻠﯿﺲ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟
.
.
ﻣﻦ : ﻣﺪﺭﺳﻪ

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :
به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن

 ◊

◊◊◊◊◊◊ جوک های جدید و خنده دار ◊◊◊◊◊◊

 ◊

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻣﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻤﯿﺰﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ
ﺳﻪ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺍﺯﻡ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ
ﭼﯿﻪ ؟
ﻣﯽ ﮔﻢ : ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﻦ ﻧﺒﺮﺩﻡ !
ﻣﯽ ﮔﻢ : ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻩ !
ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﻦ ﻧﺒﺮﺩﻡ !!
ﻣﯽ ﮔﻢ : ، ، ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ
ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻦ
ﻧﺒﺮﺩﻡ …
ﯾﻌﻨﯽ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻭ ﮐﻮﺑﻮﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ !
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺻﺪﺍﯼ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ ؟
ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺲ ﮐﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺑﺮﺩﻩ ، ﻧﻪ
ﻣﻦ ، ﻧﻪ ﮐﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ! ﺧﻮﺩﺕ ﮔﻤﺶ ﮐﺮﺩﯼ ! ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ
ﺍﺗﺎﻗﻪ ! ﭘﺎﺷﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﮕﺮﺩ !!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺗﯿﻢ ﺗﺠﺴﺲ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری

بعد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن

 

*** لطیفه های جدید و مطالب خنده دار ***

 

ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ

ﻋﺰﯾﺰﻡ : ﺳﻼﻡ
ﺑﺮﺍﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﭘﺪﺭﻡ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻢ
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺷﻮﻫﺮ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻡ . ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻦ
Send to
یونس ، پوریا ،ﻓﺮﯾﺪﻭﻥ ، ﻋﺒﺪﺍﻟﻘﺎﺩﺭ ، ﻣﺼﯿﺐ ، ﻫﻮﺷﻨﮓ ، ﻓﺮﺯﺍﺩ ، ﺭﺍﻣﯿﻦ
ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ، ﺭﺍﻣﯿﻦ ﺑﺰﺭﮔﻪ ، ﻋﻠﯽ ﺻﺎﻓﮑﺎﺭ ، ﺣﺴﻦ ﻗﻬﻮﻩ ﭼﯽ ،
ﻣﻌﻠﻢ ﺯﯾﺴﺖ ﺷﻨﺎﺳﯿﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻃﻼﻕ ﺩﺍﺩﻩ …!

جوک های جدید(2)

اینم خودم شکار کردم …

__________

 

پسرا توجه کنید:

وقتی دارین همسر انتخاب می کنین حتما توجه داشته باشید که برادر نداشته باشه؛
چون در این صورت همسر شما عمه می شود
و عمه هم که همه میدونن چقدر حاشیه داره پس خوبیت نداره

 

__________

ﮔﻔﺖ ﻭ ﮔﻮﯼ ﺩﻭ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ

ﺷﺎﻫﺪﺵ ﺑﻮﺩﻡ :

- ﻣﯿﮕﻢ ﻧﺮﮔﺲ ﻓﺮﻕ ﺳﺮﭺ ﺑﺎ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﭼﯿﻪ؟؟

ﻓﺮﻕ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺳﺮﭺ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻪ ﻭﻟﯽ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ

- ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﻭﺗﺎﺷﻮﻥ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟؟

ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ

- ﻭﺍﯼ ﻧﺮﮔﺲ ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮی…!!!

شوخی و طنز های جالب در شبکه های اجتماعی

نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید.

لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- همسایه بی ملاحظه مون ساعت دو نصفه شب با مشت می زد به دیوار. حالا خوبه من اون ساعت خواب نبودم و داشتم شیپور تمرین می کردم!

2- جی ال ایکس گوشی سه سیم کارته داده! کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پرش کنید بزنید به گوشی

3- همگروه اسپانیا هم نشدیم حداقل یه برد به دست بیاریم.

4- اگه مطالب درسی رو به صورت پست، تو فیس بوک می ذاشتن، شک نکنین الان معدلتون کمتر از 19 نبود.

5- یعنی از یه موتوری که تو پیاده رو گاز می ده تازه بوق هم میزنه، پرروتر هست؟

6- آیا می دونستین مریخیا وختی پاشون پیچ می خوره زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن
من برم پیِ اکتشافات بعدیم
چقدر باهوشم خدایا ممنونم ازت

7- چند صد سال دیگه اون شاگردی که داره کتاب تاریخ رو می خونه، این سال ها رو سریع ورق می زنه و می گه اینجاهاش مهم نیست، سوال نمیاد ازش

8- به نظرم فقط به پیک موتوریایی که برای مردم غذا می برن میشه گفت پیک شادی

9- هر چی فضای خالی تو بشقاب غذا بیشتر باشه، رستورانش گرون تره

10- قیمت کولر گازی بهار نود و یک 969000 تومان
قیمت کولر آبی بهار نود و دو 969000 تومان
قیمت پنکه دستی بهار نود و سه 969000 تومان
قیمت بادبزن اعلا حصیری بهار نود و چهار 969000 تومان
یعنی ثبات قیمت ها رو که می بینم لذت می برم.

11- تیکه های حراست دانشگاه برای متوقف کردن پسرها:
- آقا
- خوشتیپ
- مهندس
- دوست عزیز
- برادر گرامی
- نابغه
- نفر اول جشنواره خوارزمی

12- اینایی که به اینترنت اکسپلورر احترام نمی ذارن
همونان که پدر مادراشونو بعدها می فرستن خونه سالمندان
خدا ازتون نگذره!

13- یعنی ما رو اگه تو بیابون هم ول کنن، باز به در بسته می خوریم.

14- اعتراف می کنم هر روز صبح که بیدار می شم
با خودم تصمیم می گیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم.
بعد یه صدایی تو سرم میگه آره اینو خوب اومدی…
بعد جفتمون با هم می خندیم.
بعد تصمیم می گیریم یه چرتی بزنیم.

15- احسان علیخانی الان داره جلوی آینه تمرین بغض می کنه واسه ماه رمضون

16- یکی رو اکسپت کردم، پیام داده:
از برقراری ارتباط با شما خوشحالم
امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم!
فک کنم طرف مهماندار هواپیمایی چیزیه

17- تیم آرژانتین 12 نفره بازی کرد، یکیشون لباس داور رو پوشیده بود.

 

18- اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن مسواک ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم.

19- مهاجم بوسنی تو مصاحبش گفته ما برای دوم شدن با نیجریه می جنگیم. ایران شانسی نداره. یکی کامنت گذاشته: اسکل ماب رای اول شدن با آرژانتین می جنگیم!

20- شاید باورتون نشه ولی طرف رفته واسه صبحانه رستوران فرانسوی، سفارش داده: کَقه مُقَبا با نون بَقبَقی

21- اسپانیا اگه در طول ترم می خوند اینجوری نمی باخت.

22- طرف هیکلش مثل پاندای کونگفوکاره، بعد نوشته آنقدر ظریفم که با یک نگاه سرد می شکنم.

23- فکر نمی کردم با دیدن یه موی سفید تو سرم اینجوری خودمو ببازم، انگار که ضربه فنی شده باشم اصلا

24- مورد داشتیم تیم ملی یه کشور می بازه، مردمش می ریزن بیرون از خوشحالی

25- اگه زنده نموندم… واسم یه همسر پیدا کنین و بگین خیلی دوستش داشتم.

26- از شرکت توشیبا تشکر می کنم به خاطر ساخت او مدل آبمیوه گیری که آب سیب و آب هویچ دوران بچگی ما رو تامین می کرد. البته همیشه باید یکی مواظبش می بود که یهو راه نیفته بره. محکمم نگهش می داشتی تا مغز استخونت می لرزید.

27- نصیحت پدرانه: هیچ وقت توی چت، با کسی که ازتون سریع تر تایپ می کنه بحث نکنین!

28- جالب اینجاس که پدر و مادرا مارو همیشه با موفق ترین بچه های فامیل مقایسه می کردن و خودشون رو با بدبخت ترین های خاندان

29- فکر کنم تو برزیل هم ورود خانم ها به ورزشگاه ممنوعه. تلویزیون هر وقت جمیعت رو نشون می ده، همه مردن!

30- به گفته کارشناسای فیفا، اگه مسی گل نمی زد خود داور یه گل می زد بالاخره

31- من فک میکردم هیچ دوستی ندارم!
اما از وقتی ماشین خریدم، نظرم عوض شد.

32- می خوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم بوی نون پنیر مونده و نارنگی له شده می داد یا فقط برای من اینجوری بود؟

33- پشه اومد رو گردنم نشست، اومدم بکشمش گفت نکش من رژیم دارم. فقط اومدم بو کنم.

34- آقا دیشب نرفتم خونه…
صبح که رفتم بابام گفت: دیشب کجا بودی؟
گفتم: خونه دوستم. برداشت به 10 تا از دوستام زنگ زد، خدا خیرشون بده، هشت تاشون گفتن دیشب خونه ما بوده، دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد می گم بهتون زنگ بزنه.

35- از کسانی که تو کامپیوترشون فایل ها رو با اسم هایی مثل hjkhkjkh ذخیره می کنن توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید.

36- اخبار داره نشون می ده که واسه یه میمون 52 ساله تولد گرفتن.
من میگم میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن
بابام میگه واسه هر میمونی که تولد نمی گیرن!

37- امسال بازیکن های ایتالیا و اسپانیا و انگلیس میان برنامه ماه عسل، یه دل سیر با احسان علیخانی گریه می کنن.

خنده دار ترین اس ام اس های روز

********خنده دارترین اس ام اس های روز********

 

یه کیبرد جدید خریدم ولی زیاد باهاش حال نمیکنم
خیلی نرمه آدم اصن حس تایپ نمیگیره ،
کیبردی که شق شق صدا نده کیبرد نیست !

 

********خنده دارترین اس ام اس های روز********

 

الان داشتم تو آینه نگاه میکردم متوجه شدم چشام چه سگی داره لامصب

  

 

********خنده دارترین اس ام اس های روز********

 

خانومای عزیز :
وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن، حتما انجامش میدن..!
نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوریش کنین

 

 

سرکاری ترین پیامک های فارسی

با اجازه بزگ ترا  بله
خواب هر شب دختر
•
•
•

آیا می دانستید بلندی قد  باعث شیرینی آدم ها میشه؟
اصلا روایت داریم که:
قد یارم بلنده
شیرینه مثل قنده
•
•
•

تا تو نگاه میکنی کار من اه کردن است
مرده شور چشمات ببره این چه نگاه کردن است

.

.

.

بیخیال هر چی قیدو بندو مادیات اگه عشق چن تا دافی برو بزار باد بیاد
•
•
•

بزرگترین تولیده ملی ایرانیا اون پارچ آبا بود که وقتی می خواستی آب بریزی باهاش  صدای سوت بلبلی میدادن
•
•
•

وقتی بارون میاد همه یاد عاشقی میفتن و رمانتیک میشن
نمیدونم چرا من فقط یاد آهنگ بارو بارو باروننننننن میفتم
•
•
•

نه خودش موند نه خاطره هاش
تنها چیزی که مونده جای خالیشه
(آخرین باری که کباب خوردم رو میگما)
•
•
•

مورد داشتیم به طرف گفتن از آرزوهات بگو
شروع کرده از ما حرف زدن
•
•
•

یه عمه دارم  خدایش خیلی آدم خوبیه  خداوکیلی حقش بود ک خالم بشه
•
•
•

دیروز با بابام دعوام شد :مامانم بی طرف بود:)
اگه همکاری میکرد الان یه البوم داده بودم بیرون
•
•
•

ماهی عیدی که تا اردیبهشت زنده بمونه
حقشه توی فیلم جان سخت نقش اول بازی کنه
یا حتی رامبو
•
•
•

خورشت قرمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن
که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی میکنه
•
•
•

آدم باید افتاده باشه
حالا چه تو زندگی چه ریاضی
•
•
•

مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم الله بگید, چون ۳ تا جن در آب وجود داره ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن
•
•
•

به آدم مجرد خونه اجاره نمیدن به مجرد مسکن مهر نمیفروشن به مجرد وام ازدواج نمیدن یدفعه به مجرد زن هم ندید خودتون رو راحت کنید

•
•
•

+۱۸
.
.
.
+۱۸
.
.
+۱۸
.
.
.
.
=۵۴

•
•
•

میگن هیچ عشقی تو دنیا
مثه عشق اولی نیس…….
زر زده هر کی اینو گفته
اتفاقا هر چی جلو می ری ب موارد بهتری بر می خوری
•
•
•

یه سوالی از بچگی ذهن منو مشغول میکرد
این که لقمه هایی که مامانم صبحا برام میذاشت, سرش کودوم ورش بود!
انقد رو این مسله فکر میکردما……
•
•
•

کیا غم دلشون مثل من بابت رفتن عشقشون سنگینه
من خیلی تنها شدم کاش دوباره می تونستم ایندمو بسازم
•
•
•

یکی از رفیقام اون روز زنگ زده میگه:
” فلان خواننده یه موزیک ویدئو جدید بیرون داده… ”
می پرسم اسمش چیه؟؟ میگه: Coming Soon..!!!
خدایا این شادیارو از ما نگیر…
•
•
•

استاد:
چقدراسترس داری توآروم باش بی خیال نمره و واحداش
یه سری مشکلات هنوزتوبرگه هات هس که کنارمیایم هردومون باش
دانشجو:
دیونه…
اگه نمره ندی دلخوشی برام نمی مونه…
اینو بدون هیشکی مث من درساشونمی خونه…!!!
•
•
•

دختر :من دارم میرم بیرون عشقم
دوس پسر الکی :برو عشقم!
دوست پسر معمولی :اوووووم، مواظب خودت باشیا عزیزم!
دوست پسر فاب :شما جایی نمیری! بشین سر جات تا سگ نشدم icon neutral جملات سرکاری و ضدحال
•
•
•

به گودزیلا ی خالم میگم :»
جیگرم وقتی بزرگ شدی منو با خودت می بری بیرون
میگه برو بابا می خوای بیای مزاحم من و وزنم بشی که چی؟
حالا مالی نیستی جه برسه به ۱۰ سال دیگه. یعنی بقیه اعتماد به نفسم هم نابود شد!
•
•
•

ممکنه من بهت بگم :”بذار به درد خودم بمیرم”
اما تو نذار بمیرم
شعور داشته باش
•
•
•

مردها ۳ تا آرزو دارند:
۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
۳٫اونقدر که زنشون شک داره، زن داشته باشن
•
•
•

گر صبر کنی ز غوره
اب غوره سازم
از اب غوره هم سالاد شیرازی..
•
•
•

به بعضیا هم باید گفت یه کم از دماغت یاد بگیر با اون همه بزرگی سر به زیره
اصن یه وضی

 

 

 

 

منبع : سما تک

حمام!!!!!

ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ ...... ﻣﺎمانم ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻩ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟

.
.
.
.
.
.
.

ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻢ ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ

ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ فرزاد فرزین ﻧﺨﻮﻥ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ...

ﺍﺯ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻪ ﺑﺨﻮﻥ :|